Satire: Unfrei aufgegeben

Es sind sehr wenige Dinge, die mir in einem Leben zwischen Hyperinflation, Jobverlustangst, Klimakrisendepression, Tankpsychose und der nicht zu unterschätzenden psychischen Belastung, täglich in der österreichischen Real-Life-Melange aus Krone- und Standarforum existieren zu müssen, noch Freude bereiten. Eins davon ist Online-Shopping.

Wenns draußen oasch ist

Weil, ich frag Sie ehrlich: Wenn der globalisierte enthemmte Endzeitkapitalismus schon das Überleben des gesamten Planeten gefährdet, warum soll man sich dann nicht zumindest mit ein paar der damit einhergehenden Annehmlichkeiten trösten? Wenn’s draußen schon oasch ist, wegen Hitzewellen, oder Überschwemmungen, oder Smog, oder drohendem dritten Weltkrieg, wieso nicht die sanft abstumpfende Taubheit eines gepflegten Kaufrauschs in der kuscheligen Schutzhöhle des eigenen Sofas auskosten?

Leider muss ich in dieser noch unperfekten Welt das Haus immer noch verlassen. Aber auch dabei tröstet mich die Verheißung der Logistik. Wenn ich in der Straßenbahn diesen Widerwillen gegen den Weg zur Arbeit empfinde, scroll ich mich durch die Angebote aktuell superrabattierter Sportklamotten, die täglich fünfmal direkt ab Hauptlager Haiphong rausgehen. In endlosen Videokonferenzen hab ich immer einen willhaben-Tab offen, um meine Such-Agenten nachzuschärfen, in der Mittagspause browse ich in der Online-Apo nach diesem rezeptfreien Magenschoner im Spitalsbedarf-Blistergroßpack. Nachmittags koordiniere ich die Lebensmittellieferungstermine fürs Wochenende und nachts, nach versehentlichen Reindriften in eine TV-Diskussionsrunde mit aktuellen politischen Meinungsäußerern, rettet mich nicht selten ein saisonaler Großeinkauf essentiell nötiger CBD- und/oder Portwein-Vorräte vor einer Nacht nagender schlafloser Mordlust.

Menschen? Nicht so meins

Shopping macht happy, und das besonders dann, wenn ich dafür keinen anderen Menschen treffen muss. Wie die Amazon-Lieferanten, die mich komisch anschauen, weil ich mir schon öfter zwei einzelne Gummiringerl kommen hab lassen. Oder der Postler, der mir immer noch nicht verziehen hat, dass ich das XXL-Gorilla-Style-Langhantelgewichtsscheibenset dreimal zurückgehen hab lassen, weil da in der 50er-Scheibe so ein Kratzer war. Ich mein: Gerade zur Leistenbruchvorbeugung wär so ein Set auch und besonders für ihn schon ideal gewesen! Naja, Menschen – nicht so meins. Irgendwann machen das dann eh alles Roboter, oder irgendeine KI bestellt mir alles, bevor ich weiß, dass ich es will, und lässt es direkt per melodisch summender Drohne anliefern, bevor ich noch auf den Bestellen-Button geklickt habe.

Für diese Zukunft zahl ich doch gern die 2,40 extra.